L'Escriptor Innocent

Puede que sea yo. Que no sea un privilegiado. Puede que yo sea el problema. Que no pueda mirar más allá. Que no me deje ver más allá. Que no me deje ver más de todo aquello que esté mirando. Que busque aquello que no se busca. Que encuentre todo aquello que más de uno ha encontrado. Que no crea en la felicidad. Que no crea en las historias que me han contado. Que no sepa cuál es el fin de un principio, ni cuál es el principio de un fin. Puede que sea yo el problema. Obsesionándome en todo aquello que los otros no tienen, pero a la vez tienen. Que quiera revivir los recuerdos del pasado de distinta forma. Que quiera saber que se siente una vez enamorado. Porqué si, me he enamorado, No de aquella persona que me correspondía tal vez. Pero es bonito enamorarse sin saberse correspondido. Las letras fluyen cuando estoy triste y me siento triste cuando fluyen todas mis letras. Me fumo todas aquellas letras que no te he dicho, que no te diré. Que ahora ya han pasado. Sigo enamorado. ¿De...

En aquesta vida, utilitzem molts termes per a definir aquella primera sensació, aquell primer instant, aquell primer moment, que determina moltes coses, però dintre del nostre record, és aquella primera vegada, que mai oblidarem. Era de nit, jo no podia dormir, estava nerviós, inquiet, quan aclucava els ulls, em deslligava de les pors, però els nervis em col·lapsaven i no em deixaven dormir. Tenia molts pensaments incoherents que em desvetllaven cada dos per tres, no em podia relaxar, massa pensaments per tan poc temps. Volia fer-ho, ho desitjava, però no era el moment ni el lloc. La sang em bullia per dintre, i desgraciadament no volia encendre els llums, no la volia despertar. Havia d'esperar. El dia següent  em vaig llevar d'hora, encara tenia ganes, moltes ganes, però no sabia com desfogar-me. Volia fer-ho a tota costa, no m'importava on, ni quan, ni el perquè, solament volia fer-ho amb ella. Vaig vestir-me, no gaire adequat per l'ocasió, però sense semblar u...

Todo lo que escribo lo suelo relatar en primera persona, me sienta mejor. Pero a la vez me creo egocéntrico. Soy Leo. Qué más se puede pedir. Desde hace dos años vivo en Alemania. El país de las oportunidades de Europa. Siendo quien quiero ser y siendo quien pueda escoger, me dirijo a decir, que estoy más solo que la una. Ni más ni menos. Me duele incluso admitirlo. Porque vivo bastante bien. Pero estoy solo. Y no hay nada que me acoja más miedo que la solitud. Ni a la muerte le tengo tanto respeto. Solitud. Que palabra tan bella y tan desgraciada. Desde que la oí por primera vez en aquella clase de literatura Catalana (si, Catalana con C mayúscula, son un país) en boca de mi profesor, con el libro de Victor Catalá en la mano, hasta hoy, seis años después que me retuerce la espalda cual acupuntura thailandesa. No me importa morir solo. Pero mientras viva quiero estar acompañado. De quién? No lo sé. Demasiados amigos en las redes sociales y los de verdad los puedo contar con u...

Sorteo dde Navidad, felicidades a los agraciados, suerte para otro año a los no premiados. La ilusión no se debe perder nunca, igual que la esperanza. Y hoy hablaré sobre esa esperanza. La esperanza en el amor. Llevo días entre una encrucijada. Me detengo en mi vida y veo las cosas de manera objetiva, las miro y las contemplo y me sorprendo de ellas. Ellas. Sí, ellas. Las mujeres. Que mal hacen si quieren y que buenas pueden llegar a ser. No seríamos nada sin una mujer a nuestro lado. Ya sea nuestra madre, nuestra abuela o nuestra mejor amiga, incluso nuestra pareja. En estas semanas me he dado cuenta de que las mujeres, aman. Sí, tienen corazón, muchos hombres no lo vemos hasta que lo tenemos tan cerca que lo acabamos rompiendo. Sin ir más lejos, he podido constatar a través de fuentes cercanas a mi persona que las mujeres tienen un sexto sentido que nosotros los "machos" nunca llegaremos a tener. La empatía. Ellas, que con su maquillaje y sus vestidos l...

Mirar fijamente un punto sin pestañear. Quedarse con la mente en blanco. Suspirar, toneladas de pensamientos se adentran en mi pequeño cerebro.  Llevo cuatro borradores y no sé que cojones quiero escribir. No me fluyen los pensamientos. Solo se me ocurren letras en contra de las injusticias sociales de hoy en día. No tengo inspiración. ¿La abré perdido? ¿No me creo tan bueno como pensaba que era? ¿Qué me está ocurriendo? Sin duda alguna, me colapso. Es un tira y afloja entre mi cabeza y mi corazón. La verdad es que no sé en que punto estoy de mi vida, no tengo una pareja y no pretendo tenerla, pero estoy harto de que sea yo quien tenga que dar el primer paso. Si, el amor no se busca, aparece solo. Ya, mira, como cojones va a aparecer si te encierras en casa o no hablas con nadie. No me toquéis lo que no suena. Si a ti una persona te gusta, haces algo para llamar su atención, no una estupidez, sino algo que le pueda gustar y que almenos te recuerde durante un instante. ...